我要离开这里了，我舍不得这里太多~

 

 

 

 

 

 

 

               

 

有人把记忆放在一个很小抑或很大的盒子里

有的人时常把它拿出来回味 细细回忆那些美好的日子

有的人可能一辈子也不想拿出来 无谓无谓

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有一张很喜欢的专集 只有音乐只有音乐

偶尔想换换 或者说想探询其他的风格  不适合终究不适合

找到一个叫Ott的艺术家 解释说用电子音乐迷幻听着的神经 进入神秘的印度宗教和风土境地
是印度的音乐体系之中作为一个不可忽视的人物 

但是相对于我来说 舒缓电音不适合我

 

偶尔想到一些事情 从小事情看人

如果说一个人马虎粗心 那么我想说这个人应该是不拘小节

歪

 

 

 

 

小本今天的生日  我忘了 每个人都给他说了生日快乐  我是后来他提醒才说的

但是之前我是记得的  10号那天我都记得的

我老觉得自己很孤单 一直就是那么孤单的生活 孤单的自我

小本说 可能是他自己想的太好了

我说 我马上过生日了我没有指望谁能记得除了家人 大不了我生日那天他不要给我说落  扯平

 

好久好久之前 我在想自己过生日的时候要不要去什么地方呢?

没有人记得没关系的 生日不重要的

因为从小到大 只有一次生日是快乐的 来了很多的人 在家里面  是家人给我过的

那次好开心好开心 舅舅送了我笔和本子 妹妹送了蛋糕 还有好多好多东西 

 

后来18岁了 爸爸说好好过一个成人礼的生日

请朋友一起吃了饭 爸爸妈妈中途走掉了 后来想想好遗憾的

记得那天给妈妈买了个发卡 她很喜欢的

但是我还是想说 18岁的生日是很遗憾的 是个糟糕透顶的生日

如果说有选择 我觉得不过会更好 和爸爸妈妈一起吃饭会更好 起码不会有遗憾 不会让我现在想起来很糟糕

 

有一个女孩

很多人说她不好不好 这不好 那不好

可是 有的时候凭良心说她对我很好 她给我的那份关心以后未必能够再能感受的到

或许 曾经那次的事情让我讨厌她 但是我觉得我还是想相信她的

很多东西是她帮助我懂得 很多时候一起挺过

高2暑假放假那天是我生日 她瞒着我给我弄了个红鸡蛋 她的手上全是红墨水

..

有时说起她的时候 讨厌依然

但是 我始终会说一句话 一个对我很好的女孩

 

有一个女孩

这么多年了 提起她的时候感觉还是停留在7年前

她走的时候没有告诉我点滴  现在她在很远的地方上学 听到她的消息也是偶然

女孩 回忆居然持续了7年

 

 

 

 

 

失落的感觉升起的时候让我觉得难过

难过的感觉涌动的时候 依旧失落

 

在大学里接触的人不多 朋友的一句话有时让我感动的要死

有时候人开始变的很小心 很多东西不敢去触及

但是有的感情我不用去怀疑

我有时在想很多东西 想的同想部通的

 

 

 

 

 

夏天很热 长时间的不怎么吃东西

人就瘦了 小本说 还是瘦了好看

 

 

 

 

 

有一首音乐

有一种感觉

有一段时间

有一种情绪

有一些一些

 

没有在什么时候丢了自己

自己什么时候找回了没有

 

 

 

 

 

 

 

 

这段时间和一家服装专卖店有些小结 但是对方态度良好

话说

无奸不商 无商不奸

我确实是很气愤的 但是得到满意的答复和解决应该是让我欣慰的

 

假期在下周5开始

实习可能初步估计在下下下周开始

一切顺利

 

 

 

 

伊莎贝拉 的那张原声碟真的很是不错

反反复复把整张碟听了好几遍 感觉很不错

这应该叫做  有一种感觉

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Finally

6.12   小本

生日快乐

 

 

 

                                                                                    

 

我将一个1个小时就可以看完的电影 看了2个小时

前提 我在大脑胀胀的情况下

当然 似懂非懂

或许是懂了吧

那个男的叫ALEX 有点茫然

当然我看到了 J  不过 在这里 她成了詹尼弗

就像O说的那样 确实剧情不怎么样

但是 里面的配乐 插曲 都很棒

OK 有点点喜剧 指我自己

这是个什么样的夜晚 我有点饿了 但是我必须控制食欲

 

好了 晚安

 

 

 

 

午饭吃的很亏 因为去的晚又贵

脚已经承受补助高根鞋的折磨了 累 酸

早上前两节课在图书馆睡着了 然后就横着睡下了

后来想起了黑白记忆 我想找到它 但是没能成功

换衣服的时候发现自己腰上的肉还是没有瘦下去 救命啊

小本说 今天要注意哦 听说又有7级以上的地震 其实我没当回事 因为我相信自己还是很安全的

她们说6。1要来了 让我做好准备  想晕~ 

 

有一首歌让我很开心 听的我很开心

一些歌首歌很活泛 听的我自己也觉得活泛

减肥 减肥 但是我买了麦粒素I would like to Help

 

电话打到脖子好疼 因为自己一直都仰望天花板

小本老叫我妹妹 所以 肉麻的时候我也叫他一声哥哥 当然很少的时候

 

Rourou 明天来成都 偷偷从新加坡跑回来

她是个想家的人 但是不晓得这段时间地震 她在家里感受如何

她是个闲人 没得比

所以 我还是好好准备明天的回课

 

我老觉得自己干嘛都没有一点的专业水准

其他专业的老能随时随地的体现出他们的专业取向

而我 随时随地的觉得什么东西都没有 脑袋空空的

下午看完一本书之后 我在想 我以后写书吧

 

贾贝说想做房地产 我很认真的告诉她

如果有那一天 就让我去当经理吧

 

折腾了一天的电脑

最后用了最笨的办法处理了一些乱78糟的东西

想睡觉了 

 

朱诺 缓冲好慢

应该说TUDOU的速度可以让我叫妈妈

然后一首歌让我开心起来了 原来乐趣在于此

没想到没想到啊

 

其实我对未来充满了恐慌

 

喜欢去逛街 又讨厌逛街

喜欢买东西 又讨厌买东西

喜欢慢慢的挑衣服 从头走到尾之后觉得没有满意的就会觉得很塌实

又讨厌挑衣服 从头走到尾之后觉得有满意YY就想买下来 那个时候 痛苦与快乐交加

 

寝室开始不熄灯了 于是电风扇就要整夜的工作了

我觉得我也要工作了

就是好好的睡一觉  明天有形体课 我又想叫妈妈了

 

妈妈  妈妈 

 

JERRY刚刚给我发了一张中国造币总公司的图片

我想去 我想去 我觉得那是个美妙的地方

本来说晚上千万不要做梦 一觉睡到天亮

现在我觉得 让我梦到我在造币吧~

 

好了  晚安

 

 

 

 

大四的师哥师姐们回来论文答辩 因此 明天停课一天

下课的时候看到好多师哥师姐们 在那里拍照片 还有穿着学士服着集体照的

其实好羡慕

看到贡院广场上的大屏幕上的红字 看到 毕业答辩 几个字 心里很是害怕 自己居然开始害怕3年后的论文答辩

成熟的人们 都是笑着在说话 在谈论  看看着一年到底做了些什么

有的在实习 有的在跑节目 有的或许没有做和播音主持有关系的工作 

这个季节 又到了离别的时刻

去年的这个时候 我还在写同学录 照毕业照

现在 我看别人毕业 照毕业照

 

阴天 风特别的大 但是我们还是在操场上了一节课外语音课

头发就在风中乱舞 所以我不得不时时的去拨它

今天的回课是读诗 其实我上去读的时候我完全没有那种感觉 没有一丁点情感在里面

上午的时候感情很多 下午可能是因为睡了午觉的原因  嘿嘿~

 

一学期就要结束了 放假来的很快

一闭眼一睁眼 就放假了

 

这个第3天 所以我不再续着写了  赶紧的发上去

 

 

 

 

我不得不在此写上我今晚看完学校舞蹈大赛的感受

说实话 我从进校开始就想干些什么~ 干什么呢?我什么也没干 除了活着 吃饭 睡觉

前一次看到别人跳舞 我内心就很不安分了 我也想 但是我跳不好

不论是表演系 还是播主系  [我想说句粗话]NND,怎么那么有才

表演系的舞蹈很多 很大型 很有深意

在此我想说  进城  

我觉得我是被感动了 感动了    

很形象很真实的反映了这个社会 反映了农民的质朴 奋斗 坚强

 

我想 我以后还是多 出去走走 不能老呆在寝室 

霉掉了

 

   

 

cici

 

题目用了余华的书名

我想 也许是生活的写照

想到底 每天过着3点1线的生活 单调 重复

重复 没有一条路是重复的

 

说 生活过的很茫然很单调

但是 乐趣也还是不会缺乏 那些冷的让人汗的笑话

于是 寝室里有4台冷气机  如果同时开放 夏天就凉快了

她们都称自己为某某集团XX董事长 但是我除开 我成了幼儿园院长 无语~

 

下午的表演课笑场了

实在是忍不住了 本来是一场尴尬的戏 略带情感的

结果 不晓得是我们演成了喜剧还是真的是很好笑 我就笑场了 大家也笑了

汗~

 

很久很久没有关注的人 无意看到东京事变之后又想起来了

觉得还是那么的欣赏他 是才华 是思维

那些长篇幅的字 一直在说明 说明

 

小本说这周5还是 要来看看我

因为地震 他们放假已经近1个月了 我们也有近一个半月没有见面了

想念 想念

肉肉从新加坡回来了 是她自己跑回来的

于是 她被她妈妈实行了经济控制

今天她说到订机票  看来她是准备回新加坡了

小本说肉肉在新加坡每天都是夜生活

我还是觉得 偶尔玩玩是必要的 还是要注意休息

 

其实想写很多 但是写不出来了

明天有一场校内的比赛 有点不知道该怎么做怎么准备

晚上的朗诵我没有去看

 

应该打起精神来

希望地震赶快过去 爸爸妈妈可以平平安安~

 

 

 

 

现在　一切安好

cici

 

 

 

1) 5.12

地震了

 

昨天下午我好心情的去教室点到,还准备和同学一起排练一下表演课的小品作业

也许我从来反应慢 看到大家都奔出去的时候我还在纳闷:怎么了怎么了?

后来玻璃 天花板块 灯掉下去砸在地板上的声音 还有尖叫声全部冲进我的耳朵 我听到好多人在叫:地震了地震了!

 

我就汲着拖鞋往下跑.跑出教室觉得好厉害,我就不敢动了.报着门 超级害怕

但是幸好我及时反应过来.跟着跑到楼下 

在大厅的时候 看到那一地狼籍~

看到班主任的那一刹那我热泪盈眶~  平生第一次经历地震

给家里的打电话 一直打不出去 我那个怕~

后来好不容易接到爸爸的电话 我就超级想哭~  突然有经历生死的感觉 ~

 

后来就一直在贡院广场呆着 晚上在外面睡~ 半夜下起小雨 又把东西被子全部搬到食堂

机场关闭 道路堵塞 德阳 汶川 绵阳 都江堰很是严重  就连广元也很严重

小本说他们学校第9栋宿舍楼倾斜 爸爸说德阳有个靠近高速的职业院校死了好多人 死亡人数比电视广播里的多很多

恐慌啊 恐慌

 

现在我在寝室 偶尔有小小的余震

 

照片之后会陆续上传~

 

 2)5.13--5.14

新闻越来越多 死亡人数 被埋人数 受伤人数都还在上升

房屋一片片的跨塌  下午在寝室 余震又来袭  反反复复

小本学校已经放假了 德阳简直太严重了

我第一次觉得自己离危险如此的近 感受如此的真切

同学们订了飞机 回不了家就去广州 上海 北京 恐慌又一阵一阵的袭来

学校没有放假 外地同学太多 很混乱

电视上的新闻一个接一个 摇摇晃晃 我们在学校整天整天的等待等待等待.

 

又在食堂度过了一个说有地震却安静的夜

雨已经停了 鸟也在叫了 我一大早回到寝室睡上了我温暖的床

大家无时不刻的在担心 我觉得自己已经有点产生幻觉 老感觉又晃了 但是那个让我能知道到底摇晃没的拉链却很安静

 

早上醒来听到有人在买早餐 我抬头看去 才反应原来我睡在食堂的供餐口

脚冰凉冰凉的

昨天晚上接到爸爸电话 妈妈的短信 就再一次的放心了

其实我是想出去的 想离开学校 很多人都想走 机票是能拿到哪儿的就去哪儿

 

警戒一直要持续到18号 漫长的时间怎样度过?

脑袋很乱 有不稳定的感觉 眼睛很累 人也很疲惫

每天晚上都要到12点 凌晨才睡觉 早上很早就起床了

一天又一天

 

逃生的欲望从每个人的心底透出来 心理素质不够

学校没有行课了 但是也没有放假

全校学生就这样在学校无助的等待 盼望

想尽办法 冒着被记过的风险出校

看来 很多人被地震个吓到了

 

在昨天晚上之前 第一次震动之后的这段时间我一直没有那种危机感

但是谣言 或许是谣言太多 搞的人心惶惶

我也就害怕了

 

一天又一天

今天有空就去拍点照片

 

 

 

 

 

 

 

cici

 

 

很久没有认真的写东西了

不想认真的写

有的时候觉得生活太乱了  觉得累了点  觉得烦躁太多

 

开始写音乐日志

注册了一个很喜欢的网页  里面有太多的能满足我的东西  应该感谢某位博友

其实 音乐就是安抚心情的东西

开始改变 其实已经改变很多 我想回到自己的好脾气 但绝对不是软弱

自己太烦躁 太焦急 太不稳定

 

喜欢的 不喜欢的  没有什么好有区别 全是个人因素

难过的是 动不动就低落

以前不是这样的 不是这样的  我想回家 我想爸爸妈妈 我想回去那个小小的城市 但大家很好

我不知道自己每天在撑着些什么 然后又忽略了什么?

每个人都在妄想自己是对的 一切都是 然后所有人都符合你

拜托 

 

我想朋友 我想太多太多的人

在联系的 没联系的

关心的 不关心的

其实 我该努力 只是怕自己会沉默大于非沉默

 

我从来都说自己的思维是混乱的 没在一条稳定的线上

所以 她们老说我说的话不经大脑

我只是在说我想说出来的话 当时想到当时说出来

我不喜欢现在的生活 我非常非常的不喜欢

不喜欢太多的人 说 用虚假的一面去面对 但是 太累太累

我只是想要一个朋友 一个互相信任的人

但是 我觉得在学校里面再也找不到了 我怀念高中 无比的 急切的

 

我想回家

迫切的 急切的 疯狂的

我想爸爸妈妈 爷爷奶奶

非常非常的

我想朋友

GOGO 恰 动物 OO 小本 肉球 超超 毛毛 一刀 小翠       还有很多~

 

我有一个愿望

让大学生活 赶快过去

现在想起  我没有在班上去主动接触除寝室以外的同学  我不想我不想   我和他们不是一个圈子的

 

朝夕相伴 相拥入睡

和自己

 

 

 

 

 

 

 

 

cici

 

 

 

 

 

 

外出小旅游回来总要写些什么的

出发之前什么都计划好了的~吃。住。玩。甚至时间都合理安排完了的~但是，出发之后发现，我抄的住宿山庄的电话没有带。于是，懊恼啊~上山的时候车堵的厉害，简直就是好几分钟挪动1。2米~
好不容易上山了吧，没有住的地方了。于是小本在山上串来串去，像个小猴子。都住满了。无奈的，我们只好往山上走~走啊走啊~看见一家。金碧辉煌。的山庄~于是我们进去看了。还可以。388的标间，打折是300。我说就住这吧~我太累了。小本想再看看，实在不行再回来。可是他出于心疼我，也就同意我了。我记得那家叫[银雁山庄]。晚饭3个菜花了100多~说实在的，第一天的钱花的太亏了。因为我们休息好后，出去转古镇才发现，还有好多地方可以住，古镇下面那些住宿是因为在下面才那么快住满的~汗~ 而且古镇上还有好多小吃，烧烤~

第2天早上8点醒的，赖床赖到10点，出门~。然后就是4。5。个小时的爬山~走路~我都要崩溃了~但是，在路上吃了很多东西，是一路吃上去的。还吃了3跟腊排骨。香的我哦~~好不容易到了又一村，吃过饭之后，就去做坐索道。结果，一排就是1个半小时。~我的天勒~

到了山下就去赶车回成都。我和小本运气还算好的，多晚也算是回到了成都了。那些没赶到车的，先不说回家的问题，连住的地方都好难找到。  挂起挂起~ 人太多了~

这次太仓促了。而且白浪费了太多的钱~ 本来可以剩好多钱回来的。结果我们只剩了2块回来~郁闷~
小本说，其实我们都是享受型的人，不应该来这里的。我想也对，爬山太累了。~一点都不安逸~除了在路上吃的东西让我觉得小小的安慰，其他没有什么感觉了~除了累，还是累~回来之后我们饿惨了。还是小本的姐姐请我们吃的饭~本老他姐姐准备去黄龙的。幸好车票卖完了。不然姐姐走了，我们就真的是挂起了~

糟糕的是，在青城山上，居然遭遇了　结膜炎　２期~惨啊~还好好的快，没有恶化~

 

再怎么。青城山算是去过了。虽然没去前山，但是我觉得没什么，因为前山是拜佛烧香的地方，不感兴趣~~

杂7杂8的写了。

 

 

 

 

cici

 

 

那个缠绕了我两周的噩梦还是没有散去

但是好的是我没有再在床上翻来覆去的折腾了。但是，汗水还是老侵湿我的睡衣，灼烧我的背

心脏会抽搐的痛 于是我努力调节

不合适宜的 胃痛来袭

早上醒来，极度的困 困 困~

我要好睡眠 我要好睡眠 我要好睡眠 我要疯了 我快疲惫死了~

 

上周的某天 很巧合的看到朋友在推歌

于是下了近30首~反复反复的听

除了说喜欢喜欢还是喜欢

chocolate ice  /   five days  /  burning  /   concerto pour deux voix...

 

找不到精确的词句来形容这段时间的心情及作息

总会遇到让自己烦心的事情

于是我调节 调节 再调节

然后 沉默了 没有温暖的表情了

那些虚伪的人们，请你们给我爬开点。

那些炫耀的人们，请你们看清楚自己到底有什么？

那些没能力的人们，请你们记得你们老等待我来做一些事情！

i hate you   i hate you   i hate you

 

昨天普测，今天知道的成绩

所幸的是自己险过一级乙等

悬着的心终于放下了 虽然成绩不是很理想 不近人意

但是能过也是种安慰

 

今天空欢的群异常热闹  无非是家常  和  谁谁谁又在哪哪哪演出了  多少多少时间

很久不在里面发言了 很久不关注摇滚了  连寝室的电视都蒙上灰尘了

我就更没心去关心你们了

 

刚刚看了辩论赛回来 觉得有感触

不是他们不够好 不够激情 但是，还是缺少了什么

那他们缺少的 我是否也缺少？ 答案是肯定的

 

最近又重拾奇幻武侠小说和惊竦悬疑小说 无他 想看看而已

 

 

 

 

 

 

 

希望能睡个好觉。

安心

                                   cici

 

 

 

 

 

2008.4.5

这又是怎么样的一天呢?

 

当我拉开窗帘的时候我看到太阳撒下来的光芒.河水是很舒服的颜色,还有微微的波纹.

哈哈.回家的感觉真好啊.

2月的时候说要添的大件儿也添置了一样.是D630.商务机.感觉不错.

 

昨天是清明节.我没有和妈妈去扫墓.我也从来没有去扫过墓.那是我一位我们对彼此都不认识的亲人.

我病了.在学校的时候眼睛肿的像桃子.于是爸爸提前把我接回来了.因为我在学校也上不了课.根本看不了东西.眼泪流的厉害.在校医那里看了几次,最后还是去了省医院.医生说,是传染性病毒角膜炎.开了些外用药.眼药膏眼药水之类的..于是我和贝贝就跑区逛街了..后来回到学校就在寝室躺了一天半,还给CA打电话哭来着..再后来我就回家了..

 

爸爸来接我的时候上午的课都还没有结束.我们班是语言课.我去请了假,从寝室出来,看到爸爸,他笑啊笑啊..我戴的墨镜.我觉得可丢人了.他似乎不觉得.在后校门拿了快递然后爸爸说我去给你买条裤子吧.买那种宽松的.我说好啊.于是,顶着肿肿的眼睛去逛了春熙路.贝贝说:我肯定你的眼睛没事.!后来在ONLY看了半天爸爸说像这种职业的裤子你也可以穿了啊.我当然接受,后来买了条比较修身的职业裤子.我还是很喜欢的.玫瑰扣子.很女性..本来想买件陪的衬衣的.结果发现衣服比裤子还贵.我就打消了念头..后来还买了双白色高跟鞋.是鱼嘴头,然后中间有带子,脚踝有带子的那种.爸爸说有带子不洋气,CA说有鱼嘴不洋气.讨厌!我喜欢就好了...

 

小翠昨天来看我.CA也来了.中午是在家里面吃的.妈妈炖的猪骨都是他一个人吃完了的.超可爱..

晚饭是和CA.毛毛吃的串串..

看来我真的是没有生病.而且精神也还不错.晚上是和CA散步回家的.

妈妈从书上看的,把菠菜和野菊花放在一起熬.喝了对角膜炎有好处.于是我都喝了两天了.有点苦.还好不会让我想吐.

 

我马上要出门了.中午是和CA的爸爸吃饭.噢..那下午应该去逛逛街吧?..^^

 

                                                          ----a.m.09:38

PS：生病的日子里，星光大道，非常6+1都错过了。来学校选人之前。我记得余老师给我和贝贝说一定要去参加。可是不幸的是我病了。根本看不了人，见不了人。湖南电视台来选人的那天我去数码电脑城。看来，不该我的时候注定不该我。

 

前段时间到蜗牛唱片公司录了音，是SOHO女声的复赛。进录音棚之前还好，进去就有点紧张，第一段都是颤抖的。蕾蕾唱的超好。我估计他们想签她。

 

 

2008．4．6

清明的假期已经过完了。大家都已经返校了，就我一个人还呆在家里，躺在床上。眼睛已经好了很多，我觉得大概星期2就可以返校了。

 

昨天晚上玩到很晚才回家。和CA的爸爸吃了饭，然后和CA谈了很久的话。我告诉他说，我觉得他给我一种还是有不能依靠的感觉。虽然大家感情很好。CA告诉了我上大学之后我的变化。其实有很多我自己也懂，但是就是做不到。CA说我太过于自私。不论对谁，包括自己的父母。我有点难过。难过的太多太多。原来自己在迷失。在一个利益熏心的环境，在一个爱慕虚荣的环境下，开始找不到方向。我不想说自己上了一个大学变得失去了自我。我有时庆幸自己有CA，有他告诉我这些。我知道自己的错。我觉得生活本来不应该是这样的。而我却自己把自己推倒了那样的地步。CA告诉我说，上学期大家对我是多么的讨厌。因为那份虚荣，他们是不可能来告诉我的。记得那个时候，我和CA之间矛盾也很大很大。我讨厌他反感他，没原由的，那是因为当时我变了。我越来越自私。

 

和CA谈到了我妈妈。他说她是一位好母亲。他说他很庆幸我们都有一位好妈妈。他说他看到我妈妈的时候他心理想的是以后要对我妈妈好。我很开心。于是今天鼓气勇气和妈妈聊了很久的CA。我告诉她CA说她是个好妈妈。我知道妈妈很开心。但是后面的话我没有告诉我妈妈，我还是不确定妈妈是不是会喜欢他。因为妈妈提过CA不够高。==！

 

今天一天都没有和爸爸说话。因为他摔掉了我的电话。我知道晚归是错，但是他太凶了，以至于我不大想理他。走的时候他又要给我换个新电话，真辛苦。

 

眼睛其实好了很多了。红红的眼睛都褪去了很多。1点过妈妈把饭端到床边上，然后睡到我床上和我聊天，什么都聊。还问我觉得露哥哥怎么样？当时脑袋有点大。还告诉了我好多秘密。天拉~~我们居然扯到了结婚。她还发表了对我未来老公的看法。

 

小姑父晚上打电话来说请我吃饭。这已经成了习惯。不管过节还是什么，只要我回来，他们都会轮流请我吃饭。其实每次我都是不想去的。我不知道是为什么。感觉不太好。现在都慢慢习惯了。一般情况下吃饭的时候我都不说话。然后他们就会开玩笑说我和家人不亲。我只能无语。

 

有时候当爱情变成不再是爱情的时候，我们彼此习惯依赖对方的时候，那份情感已经深深驻扎在心底。开始没有金钱，没有物质的牵绊。当我看到CA的时候，有些在曾经看来会让我从此反感及讨厌一个人的微妙动作如今却是觉得我有义务去照顾他。眼里满是疼爱。曾经有句话说：当一个女人真正爱上一个男人的时候，女人就会把男人当儿子一样来疼爱。

 

CA说我聪明。而又觉得我又过于聪明。其实我不知道。我觉得自己的思维永远永远是乱的，没有凝聚点，没有在那条正常的轨道上。乱78糟的，也许也不错？

 

同学那天录音之前要唱的歌我下在自己的电脑里，回来之后听了好久好久。渐渐的喜欢，渐渐体会歌词。

 

未来的每一步一脚印，踏着彼此梦想前进，路上偶尔风吹雨淋，也要握紧你的手心……

 

我希望的，在未来的路上我能不再迷失，不再失去梦想。我希望能坚持自己的那最初最初的梦。重新找到那份斗志。很透彻的明白，那种虚荣是多么可笑，是一种不成熟。

 

现在很乱，该滴药了。

                                                             --p.m.20:11

 

2008．4．7

很早就醒了。只觉得外面阳光刺眼。等到爸爸来叫我的时候，我突然发现一件让我很闹心的事情。嘴角长疱疹了。其实我不大能肯定是疱疹还是上火。反正很不爽。疼的要死，痒的要命。怎么就这么倒霉啊。

 

昨天晚上翻来覆去做了很多梦，梦到很多人。看得清脸的，看不清脸的，记得名字的不记得名字的。

把以前的随笔翻出来，好几个本子，然后看到一首诗。

                 一夕漫游天地外，

                 难寻金钗离恨宫。

                 亦知此时身为客，

                 欢响梦魇遂成空。

现在只记得是写红楼的诗了。在哪看到的我也没有丁点的印象。

一页一页的翻，看到两个字[达达]。我还是不能记清楚何年何月对他们的热情。我只知道，我很早的时候就把他们忘记了。忘记了达达。

那个时候的我一直是消极消极。或许每个人的那个时期都是消极的。看到上面写[很多时候，我很孤独。]其实这句话现在看起来也许有相同的感受，可是，态度已经转变。记得那个时候肯很多的书，很多的故事，然后变的很悲伤。因为文字太伤感。看到自己写到卫子夫弋儿的时候，我努力了很久还是不记得看了哪本书后写下的。==！

佛说：佛印，你为何眷念？  我想说：佛，我是阿修罗！

这句话是看[菩提]之后抄下的。那个时候的我还坐在最后一排，是夏天的傍晚，那个时候的我还在学素描。那个时候是很久之前。

文字里记载了很多，埋葬了很多。高一的时候还有美术课，学[最后的晚餐]的时候，我写下了这样的一句话：他（犹大）是个罪人，人人都知道。但如果没有他，就没有灿烂辉煌的莎士比亚。！

那个时候很喜欢写古代的故事，那些所谓的红颜祸水的故事。那个叫妹喜的女孩子，我一直钟爱她的故事，那个荒谬的烽火戏诸侯只为博美人一笑的故事。

在最小的一个随笔本上发现的一个图案，那个我自己画上去的图案，在不久前我终于找到那个图案的来源，来源与小四的那本类似影评的书[关于莉莉周的一切]。

我一直习惯只写一张纸的一面，而背面空白。因为我写字的时候力气太大，背面有很多的突起。但是当时我却在背面记载了很多自己喜欢的话。我觉得这些话足以表现我当时的那种思想。

 

我是一条特例独行的鱼，淹死在别人的口水里。

整个城市在旋转，可是我转来转去总是孤独；喧闹的灯火照亮了一切甚至黑幕，可照不亮我手心的孤独；我们的青春无情的飞逝，年老的我啊依然孤独；最后我进了天堂，可天堂里孤独的我依然跳着孤独的舞步。

一只乌鸦飞走了。

我离开是夏天，但你却已是枯萎的森林了。     ---海涅

空气在不知不觉中变得干燥而温热，无数浮尘便快乐飞升并且肆虐飘散，那些植物开始长成妃色，在难奈的寂寞里糜烂，娼妓般轻佻哼唱这个秋。

………

 

记得那时候和最好的朋友合作的一首歌，叫[残酷的童话]。我负责的是小提琴主旋律的部分，她是钢琴，负责的伴奏。我只记得第一句怎么唱的了。我很喜欢这首歌的歌词，有很多的童话人物和漫画人物在里面。只是被我们把一切都改掉了。

 

我想说，我怎么会有这么多的记忆？

 

让我快快好起来吧，好成那种可以见人的样子。                                 

其实很想念CA。5月见。                                                            

                                                              a.m.11:14

 

2008．4．8

天气好到不知道怎么去形容，下午的时间我只想说出去走走。随便哪里都可以。可以去去以前的学校，可以去看看我妹妹。天拉~我不知道怎么来形容这样好的天气了。SO NICE~~

 

美剧[流言]看了好久都还没有看完。总觉得看不完的样子。不知道是碟片还是电脑的问题，总是没办法顺心的看。感觉不大好。

 

眼睛已经好的差不多了，嘴角的那个讨厌的家伙还是顽固的在那里。应该是明天早上的车回学校。昨天班主任打电话给我了，让我还是尽快回去。贝贝发短信说帮我报了一个家居模特的比赛。所以要我赶在周六前回去。但是，周六的行程被班级活动占掉了。是去国色天香玩。OH MY GOD！于是我还是没有考虑清楚是去比赛还是参加班级活动。

CA终于在昨天下午我要出门之前有了反应。和他聊了很久，他的电话还是处于停机状态。他说也许今天他妈妈就抽空去给他充了。希望是的。联系不上人的感觉简直是糟糕透了。

 

贝贝很急切的要我回去。早上风风火火的发短信给我要我打电话过去。然后早上7点开始我就处于恐慌状态。是什么事件我就不说了，因为说了应该也没有几个人会相信。不过，这件事我会和妈妈商量并讨论。GOOD LUCKY！

 

对了，值得一体的是从这周3开始，也就是明天，我们开始加了化妆课。我简直想呼救。虽然学习化妆是必须的。但是我还是对这个不感兴趣。对于我来说，简直有种糟糕透顶的感觉。

 

闻到炖菜的味道，妈妈中午应该是炖的猪骨。有点腊肉的味道。

 

OH ，我该怎么来形容这样的天气呢？。太棒了。

                                                          a.m.11:37

爸爸中午打电话说有车去成都．问我走不，于是我收拾好东西回校了。

于是乎，从明天开始，我的学习生活又回来了。。

 

休养日记，就是这样。

                                                         p.m.19:50

 

 

 

 

 

 

 

                                      不是我私人BLOG..
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今天参加了复赛

是在录音棚录歌

唱的<狂想的旅程>

因为是一个音乐公司在录,于是有的就有被签的可能

 

今天好累哦.

在汇美舍买了一瓶洗面奶,似乎还有用..

买了件学生气浓郁的衬衣,蓝色.  喜欢

 

 

 

 

明天有公益活动.

累.

还要唱歌..还要跳舞.当然不是那种正规的舞,是大家一起跳搞笑的舞

 

 

脚痛

痛痛痛痛痛!!!!!

 

 

 

 

                                                                                                                            3.29 

 

   

 

 

 

 

 

 

     cici

 

          

 

 

又是一个周末.

过完了这个周末.嘿嘿.还有下一个.

 

这个周末是在德阳这个曾经培养出张晗韵同学的城市度过的.  一般般..

很困. 下雨 . 不好 .

 

和朋友们吃饭总是很HIGH.因为总是会在不知不觉间成为饭店的焦点.

午饭是在一家小店店里面吃的沙锅. 也许大家都饿慌了.第一份菜端上来的时候我就看见眼前全是筷子.等一切散去,终于看清楚是什么菜的时候,碗里只有汤了..==!!! 在第一份沙锅的帮助下,大家成功的快速解决了一大盆米饭.我现在形容这些都是用[盆]的.大碗已经达不到我想要表达的效果了.

晚饭是吃的玉林串串..那个阵势我觉得我的话语还是没有现场观看的那么真实,那么有效果.

我觉得德阳的市民朋友们其实是十分及万分的斯文的.在我的记忆中,吃串串都是一大把一大把的拿.而他们都是几串几串的选择.着让我们几个外地来的人觉得十分及万分的不好意思.并且显得十分及万分突出..当一大把的串串煮好的瞬间,就那么一个看电话的3.4秒的瞬间,就我那么不小心的低了一下头.锅里就没有任何东西了.两个字形容,磕惨! 四个字形容:相当磕惨.!!

其实我一直觉得我们几个都是在服务员大妈的慈爱的眼神下吃完饭的.或许她认为我们就是那么一群饿坏了的孩子..我的那个脸红啊.

那10几碗干饭就活生生的在我眼前消失了.只剩下了10几个空荡荡的碗.拜托.我觉得我还是有必要叫你们几个一声:大哥!!

 

下雨的时候去了那个什么百汇电玩城..我突然觉得自己似乎没有童年一样.那么多的游戏机都没有见过..=_=!!!我一直手里拽了有10多个游戏币.但是我还是只玩了一个老土的游戏.而且简直玩的相当之烂..说实在的,我一直是很害怕的.害怕那些游戏币在我手上浪费掉了.看吧看吧~~

从游戏城出来.CA说:你今天就像一只羔羊一样!..

???????

他说<他走在我后面的时候.好多人都在看我!  狂晕啊...难到是我太美丽了?..美的我哦..

 

把指甲染成了乌红色.好喜欢的.喜欢到我迫不及待的把手伸给他们看我的指甲. 哈哈.

夏天的时候我还要染橙红色.那个我想了好久的颜色啊..

 

消息:

    最近不要在外面吃东西!尤其烧烤的东西,一伙新疆感染艾滋病毒的人在全国部分城市通过竹签挑破自己的皮肤沾血传染给他人.或把血滴到食物里!事情被证实真的.已有部分城市大学生感染,小心!少吃外面的东西!

 

感觉吧.这个社会动荡不安的.这边是艳照门事件.那边是5个美国人在新疆制造动乱.然后有除了这么变态的事情.无话可说的评论.什么时候有空来一次评述好了...

TWINS传解散传的沸沸扬扬,觉得还是可惜了.喜欢了她们7年,看着她们从出道到解散.虽然一直是偏爱阿SA的.可是,对于娇的一切,也觉得很可惜.

 

 

 

 

开始都要崩溃了.

本来这篇都写好了.突然又不小心关掉了页面.我当时那个心情.已经无语到没有力气去发火了.

真不幸.

 

 

 

 

贝贝在她163上说:

我说,我们没孩子吧~她发过来20几只鸭子,晕厥~~~

 

 

 

 

 

过完了这个周末

还有下一个  哈哈  

 

很久不见的你们,安好啊?..

 

 

 

 

 

                                             cici

   

 

 

很忧郁很悲伤

开始出现低弥的状态

心里渐渐的有了被掏空的感觉

课程不紧，所以我更加浮躁不安

很颓废很懒惰很悲伤

 

乱78糟的生活

老觉得自己是不是真的错了。选择错了又做错了

无所事事的感觉很难受

 

3.8节快乐

 

偶尔莫名的伤心

眼泪就出来了，我觉得是自己变得脆弱了胆小了.

心慌慌

事实不是那样的.没有什么好说的.

 

病了.一直没好过

好不容易盼来的星期6就在下雨天度过了.好难过

我和贝贝都病了.她更严重.

我们都应该不是那矫情的人,我们折回,厌恶下雨天.

头昏昏的.脚没力气.

等车的时候买了热牛奶.喝着喝着眼泪就出来了.没来由的.

贝贝笑说你是喝牛奶感动的吧..我只笑笑.或许是的.

 

CA说:你说老实话.在你心里那个贝贝是不是比OO更重要.?

我记得我当时没回答他.我不知道怎么去回答他.因为有些东西是讲不出来的.尤其是友情.

OO现在我们没怎么联系了.但是我相信,在彼此心里都有彼此的位子.

贝贝,我们相伴4年.我相信这段情感...

 

其实,我是生活在盼望中的..盼望着相聚,盼望着放假.

原来我并不是那么完全的想回到学校的.

那种落差的感觉又出现了.

 

这周过完了,开始盼下周.

没完没了..

 

 

 

没完没了..

 

 

 

没完没了..

 

 

 

 

             cici

 

近来心情不错

距上次发飚之后我就和他闹了,因为他又惹到我了.

早上写的日志.晚上发的毛.

后来的后来.就好了

当时我还哭老.我哭是因为超超跑切来对我发誓.说他绝对没有对不起我

当时我就哭老.我觉得委屈.到这个份上了都还帮他说话.没人帮我骂他

后来的又后来

因为看他娃娃多诚意得.就原谅了.后来的交谈就变得很甜蜜.

他说如果不是我和他吵架.他也就觉得我不在乎他了.

都那种程度了我都还没有发毛.简直......

 

但是

我不那么好哄的.如果有下次.没这么容易了.小心点....

 

开学了.昨天

成都开始变得好温暖.

 

在贝贝的带领下.开了校园网

其实头大的很.

这两天嗓子好难受.感觉肿肿的

明天要去逛街.肩膀也痛痛的.

 

给他说,晚上叫她出来吃个饭吧.因为我走的时候都没有再给她联系过.

但大家都还是朋友.不用怎样怎样.

看来,我还是那么的大肚.我问贝贝,我这样做对不对.?她说.对. 我就好开心

3月1号他会来成都.我说,那我们就去看爷爷奶奶吧.毕竟是老人家了

 

这首.狂想的旅程.我好喜欢.

 

回来之后,才发现自己的假期作业没做.10篇概论要怎么完成哦.饿滴天勒.

回来之后,小存了一笔钱.哈哈.坚持

回来之后,感觉要进入战斗一样.时刻准备着马上就要来到的考试.哭哦.

回来之后,先和贝贝冲到了沃尔玛.买东西买的很开心.

 

蓓蓓重新恋爱了.还是以前的那位.反复折磨.折磨了半年啊.

贝贝..你就好好的吧.我会抽时间陪你的.放心.太阳太阳..呵呵

 

全身酸痛.因为昨晚没睡好.

累啊.

疼啊.

折磨啊.

 

病态.

..惨惨惨..

 

明天后天是假期.唯一很爽的一件事.咻咻~~

 

 

艳照门事件轰轰烈烈

汗落..

 

 

 

 

七七

 

 

要那么多的记忆干什么?
记忆里的种种再珍贵又如何?
因为忍受过度,我想,我要发飚了!所以,在我还能忍受的时候.我先用文字发泄.

 

你问我.每次她在的时候你们怎么不说话?你说他们都在问你.感觉很奇怪.我淡淡的笑.很勉强.你又很自以为是的给他们解释了一翻.你丫你知道些什么呀你?.我和她之间.一直在心理作战,和自己,和对方.那种细微而敏锐的察觉力,你是不可能明白的.我是有足够的宽容和包容的.容忍你自认为没有伤害任何一个人的行为.

 

我曾告诉自己,要大度.我也说过了我有足够的宽容和包容.当宽容和包容日益形成,慢慢的,变为无所谓,变为不在乎.你我之间一切就没了.

当你的知己告诉我抽空还是翻翻你的手机短信的时候.我还在笑.我不喜欢翻别人的东西.从小到大.那是不道德的事情.可是那次玩你电话,突然跳到短信息.我看了.你问她:在干嘛?我们去爬山嘛.  就此一条,不想再看.原来,爱情可以让人失去道德.朋友说,你一定要看完.我不想.于是另一个朋友主动帮我翻看.之后,我还责怪自己.我TMD究竟为了什么?我想那是在乎.如果不.我管你爱谁谁,谁谁爱.当一切逐渐淡掉的时候,我就彻底不管了.当耐心消磨够的时候.我不发飚.我直接消失.你,PASS!

 

你老笑着对我说,你每次喊她出来都没跟她说话,总觉得没有什么说的.你不跟她说话,你觉得没什么说的,你喊她出来干嘛?你向别人显摆你可以如此如此如此的如此?我知道你喜欢过她.我又不能让你怎么样.又不能忽视她.她毕竟是我多年的朋友.我耐心很好。像唐僧.你提起她就像我没有提她一样多.我元旦回家,你和我说的前几句话就是:她长漂亮了.我却说:她本来就很漂亮.过晚年回来,下午4点过车到家,我急急忙忙洗澡换衣服6点出门去见你.没有停歇没有休息.还带着没有完全好完的感冒.然后.进门,你和他们在打麻将.她一个人坐在沙发上.昨晚家人聚餐.饭吃到一半你打电话来.我放下碗筷就走.等出租车的时候胃很难受,想吐.咳的厉害.呕了好几次.我先到的星吧克.定了位子.然后你来了.后面跟着她.你让我自己打的过来.你却去接她.你做的太对了.真的.你是对的.要走的时候看见你和她发短信.号码是她的.内容不大想看.好的坏的,有什么没什么我都已经没兴趣的.你爱咋咋滴.走的时候.我努力克制自己对你说话态度的冷淡.然后,上车回家.在车上,我在想,我从明天开始消失好了.你说早上早点给你打电话.你睡吧.睡到晚上我都不给你打.我是有原则的,我是自私的.我不开心,我就要表现.你如果跟着不开心.那你随意.请自便.我没有功夫管那么多.我自个儿还没舒坦,凭什么顾及你?我拿手麦唱歌的时候你跑去和她喝酒.有说有笑.朋友拍拍我让我打你一巴掌.我冷冷说:不管他.你说我唱歌不带感情.是好事.证明心底没那多的事情.我MD凭什么那多愁善感呐?尤其为爱情.我开心我自个儿舒坦就好.

 

你继续.你继续自以为是,自作聪明.你说你把我当成没长大的小孩子.我无奈.你说你其实什么都知道.P~你都知道些什么了?.
好!你开心,你继续.你慢慢开心.

 

你自己说要买给我的东西我也不想要了.累积太多成了累赘.没太多意义.就像你说你想要ZIPPO的打火机.我买了,我送了.你觉得有意义.而我觉得什么都没有.一点也不重要.我宁愿你当时说你要买很多棒棒糖送给我.因为那实现起来很容易.那什么化妆品,那什么衣服,那什么镯子.一个是圣诞礼物,一个是新年礼物,一个是情人节你自己说送我的东西.那些钱你还是留着抽抽烟,打打麻将,喝喝酒,或者冲成电话费和她晚上发短信打电话.或者当成你每次打的去接她的开销,看看可以接多少次?.

 

我忍够了.你,一边去抱头蹲下.我TMD,身心疲惫![我其实不想说TMD的,但是不这样写,我不解恨!!]

 

 

 

记事

2.14情人节.看了[大灌篮].去洗了个脚.总体过的还不错.
给即将返回新加坡的ROUROU买了个银镯子.虽然有点小贵,但觉得一年半载再见不到她于是就忍了.==!
有强烈的返校欲望.
回来之后去看了外婆.其实我很爱她.

 

 

 

 

七七

 

 

 

初3。大雪。

 

新年好。

 

过年是很开心的。

看了烟花，看了晚会。

吃了年夜饭，放了鞭炮。

来了很多人，团聚。

 

还有4天回家了。

我想我回去第一件事

看电影。

 

新年好。

 

昨天给ca打了电话。

原来

在乎。

 

有些东西一直在心底

只是自己没有去正视。

 

有些东西是一种愿望，是一种好奇。

于是

它湮没存在心底的东西。

 

爱情

 

新年好。

 

今年过年一直是病着的。

很衰。

 

 

今天都初3了。

还是

新年好。

 

 

 

 

 

 

最近忙着跑电影院.昨天抽空去看了[长江七号].

吃串串拉了两天的肚子.悲惨,每天都在疼痛中醒来.

又找到了好多好听的歌.好有耳福.恩,很是不错.

马上过年了.又可以拿一大把的压岁钱和新年礼物.笑哇~

这几天的太阳很暖.可是这几天的风也很冰凉.冷死个人呐..

无形间.暑假实习的事情已经办妥.在电台实习.

早上爸爸问我过年还要买什么衣服不? 肯定有啦.

昨天去了一间很久没住过人的房子.我觉得还不错.

还有好多想看的片子陆续上映.好HIGH啊.~~

 

 

 

 

 

 

 

和iSa语音.她告诉我说:嗲嗲,是爱称哦.  我说:那我以后叫你死女子也是爱称.

 

天气依旧持续严寒,并且不断的在降温每晚睡前都会听FAIRY TALE.感性的落泪.感性的面对冰冷的空气.感性的去看片'R.感性的去冥想.当旋律飘在安静的房间里的时候.我在想,没什么比这更美好.

 

恰好的翻开去年6月留下的小本.他们的祝福,原来一直都围绕在身边.

 

前些日子把Q-ZONE翻新.删掉了所有的日志.我想自己是没有精力去3心2意.添新了一篇类似存档的日志.叫[经年之久].很喜欢这个名字,很有揣摩性.或许很就之后发现已经保存了很多的记忆.自己看了都觉得感动的想哭.那个时候我已经长大,成熟了吧.

生活中有这么一个男孩子.背很小的童话色彩般的天蓝色NICK书包.穿衣服或是乖巧,或是性感,甚至帅气.用全套的薇姿.去美容院做SPA.津津乐道一线品牌的化妆品.叫我BABY,有花伦同学的味道.当然,BABY只是他的口头禅.他说,永远记得你,我大学种下的第一份友情.那个有海带拳,有潘金莲,有武松的夏末之秋.回想,切都成为了过去.男孩与我变得不再熟络.但他与我交谈时仍会说:BABY,你知道吗?--/我只是不大想太快的融进那个大集体.想独自享受安静.于是遇见了iSa.当然这是后话了.男孩告诉我说,今年在广州过年.落寞而寂寥.记得他很会写童话而且很有回味性.我也是那么的爱看.这样一个很会写童话的男孩说:寂寥.

我们恰逢这个严寒的冬季.

刀刀

说起严寒.想起一个叫严寒的河北女孩子.她带给我跟多好听的音乐.曾以为我们之间只是点头之交而已.却不然,日渐熟络.而当日那些熟识的人们,渐渐成了点头之交.生活就这么的无法具有可预见性.

 

近来想购置的物品:数码相机一台.笔记本电脑一台./着应该算是两个大件吧.所以自己应该赶快的长大毕业,然后工作.过自己想象中的生活.想象中,我是一个很有追求的人.没钱没关系,把生活过得要像生活,把快乐表现的是真的快乐.iSa曾说:有钱就是能使鬼推磨.现在我是坚信的.这个社会太现实了.有钱了,我也可以像我们同学那样随便买一件衬衫刷掉4000多块.牛B啊`~实现这些嫁人来得最快.我们学校就有女的是冲着嫁个有钱人来的.我想,我应该把奋斗和嫁人完美的结合.这样我才会过得更好.<真是长远啊~>

 

有时候觉得自己词汇匮乏.这应该是个症状.难道着是传说中的--江郎才尽?可我从没觉着我是一江郎啊.虽然高中时她们都很喜欢看我写的随笔.她们说很具哲理性.现在想想,那是青春期独有的文字和情感.买过很多文学书籍来填补我空缺的词汇和干枯的思维.直到有一天iSa翻看我读过的书籍时问我:怎么你喜欢读这些啊?.我猛然发现,很久不看小四,不看韩寒,不看饶雪曼,不看落落,不看...生活中只剩下杜牧.李白.贺之章.岳飞.司马迁.毛泽东...

 

这个假期,已不再长时间在外狂HIGH.习惯了10点左右钻进被窝.看书睡觉.把音乐放到轻轻的音量.继而安眠.可是这样,睡眠却一直不大好.每晚都会有梦境,持续到天亮,早晨醒来,很累.
--师父说:梦境是对未来的回顾.

 

高中时,曾被罚坐教室最后的角落.其实我是很期待搬到那里去的.因为我从来就不是一个认真听讲的学生.我喜欢看窗外.天空.高山.江水.那段日子真实无比的惬意.听听讲,看看风景.打开窗户,徐徐吹来的河风.江水依旧安静.夜,很静.而我,很快乐.朋友们会跑到后面来看我.带来问候和零食.我说:我很好!很庆幸没有和她们一样,湮没在人群和书堆之中.可惜了这大好的青春.

 

时间一长之后,就忘了自己曾经学过美术.而且是那么的忠于设计.朋友看我排版设计专栏的时候说:我能看到你未来成为一个专业设计者的样子.>有范儿.最后的最后,我改学了播音主持.考了影视学院.甚至连音乐也别我撇下了.直到被无尽的压力湮没时才发现,当初只为考个本科学院.现在的知识积累,从模仿到形成自我的主持风格.着一切都只是为了那一纸文凭,一个学士学位.而未来,太远.

 

 

记忆有如蔷薇,盛开在我的心中.就像安意如说的:我心里有一只猛虎在细嗅蔷薇./点点滴滴.偶尔泛起涟漪.而生活还在有条不紊的继续.我想,现在的我.只需要午后撒下的片片阳光,一本书,一杯水,一个精致的案头.足以.
--偶尔,一个问候的电话.微笑便牵动了嘴角.深呼吸,天气依旧晴好.

 

 

冬有冬的来意,
寒冷像花.-----
花有花香,冬有回忆一把.
一条枯枝影,青烟色的细瘦,
在午后的窗前拖过一笔画,
寒里日光淡了,渐斜...
就是那样的,像待客人说话.
我在静沉中默啜着茶.

                                 ---静坐
                                  二十五年冬十一日  林徽因

 

 

  cici

 

 

 

火大了好几天.

她们都在问:宝贝,你怎么了?/娃,啷乃?.

火大嘛火大嘛..我已经抓狂了..狠狠的跺脚摇头双臂甩动..请让我安静啊..

 

每天晚上睡觉都要躺好久才睡得着..前几天感冒了根本不知道怎么样才能睡着..鼻子堵的慌.听歌听的耳朵胀胀的 .. 反反复复.那么多首就只听一首. 循环.  难道最近有点听觉疲劳?. 下歌的时候我都快哭了.  下了好几次 . 都没传上.  真的想骂人了.  火大./  ca 那天给我打电话. 我那个火. 从丹田一直串到胸口. 再怎么也该听得出我当时已经不怎么好的口气了吧.  少根经啊.. 自以为是.我是多么的不爽他.见鬼去吧.  滚啊..  火火火.....怎么那么讨厌啊这人.

 

每天睡觉的时候我都在想.  6月啊.. 

前几天和爸爸去了趟文轩..回来的时候拎了两口袋的书.   全套的 -[资治通鉴]  [中国历史之迷] [史记]  [思无邪].[那一抹嫣红].    后两本.本来是去年8月就该买的书..结果拖到了现在.  我觉得那个邪字应该念ye.      每天睡觉前都要看会书..旁边还放着一本8几年的破字典..   到学会了好多字.看了好多的古文..又把[兼葭]==回顾了一遍.  我在想.我以后不当主持人了.  去修文学好了.晚上睡的时候书都在枕头旁边. 早上起来全部在地上. 摔疼那么些书落.

 

昨天早上下雪啊..  我那个激动.  穿的厚厚的跑到楼下去拍照片  .   结果冻惨了.  

今早很早就听爸爸接电话的时候问:下雪没?.   我坐起来,看看外面 .  太阳大好!    于是又钻进了被窝..

 

某某天我在看我们当地的一个电视栏目.那个主持人最后的那句话让我怀疑她在学校是怎么上主持人语言课的.我觉得.我要疯了.    

 

突然的有点小小的激动 暗爽  ~~    [突然想起可乐师哥教我们的主持人要会暗爽~]     翻转720°.  翻转.翻转.

 

嘿嘿.小激动.

 

又是反反复复的.仔细的看了些东西.听了些东西.明白些东西.差与不差突然发现怎么那么难分呐?.闹闹的.突然让我觉得欣慰起来..尖叫声.此起彼伏. 有时候更多了些羡慕.我想.自己应该也会找到那样的生活.可以让我感到欣慰. 把SPACE的背景音乐改了..还是最原始的那首. 喜欢的还是最初的..

 

最近睡的不是很好.很多人都这样说.

在YOUKU上顶了篇视频. 我没有理由说服自己不去顶的.他们是值得的.有 的时候是很感谢的..朋友同学他们都觉得我喜欢的 东西太奇怪了.他们往往从外型上看我.觉得应该是中规中矩的人.说实话.很不靠谱的. 

 

最近感情全部在心里不知道怎么表达出来.那就让它们腐烂好了.

你们好啊. 

    cici 

 

 

 

吼吼..下雪了 .

 

 

七七.CI..    冷YI.

 

 

头上全是雪.  今天穿的很厚哦...

 

 

好漂亮勒...

 

..

 

 

 

 

 

下雪啊.   冻冻..   

 

 

 

 

 

             cici

 

 

1.10 P.M22:10.安全到家..

 

回来的路上一直看着窗外..黑黑的..我坐在车的最后一排.一个人,很大的空间..前面叔叔们不断的抽烟,感觉快窒息了..闷..

一直听着..小小..反复.   我用单曲循环模式  ..120多分钟的 播放着./   直到没电..

 

快到收费站的时候..我看的了很多亮着的窗子.  

 火车   驶向北方. 

 突然想到自己很久很久没有坐过火车了. 看到火车由种小孩子的兴奋感..只是我不可能像孩子那样去欢叫..

 

抬起头,看着天.星星堆满天..             1.2.3

深呼吸,闭上眼.风偷吻我的脸..           1.2.3

 

中午 的时候 想吃煎蛋面.  发现没有辣椒.

 

哥哥.下下周结婚了.   祝福.

 

前几天心里不开心的时候 给他发了短信 .他记得. 七七 .  寝室粉色墙上贴满了他的照片./ 

 

从王府井出来鼻子上残留了香水味..和iSa碰碰鼻尖..香香的..

站在LV的橱窗前..iSa说第一次那么多的正品摆在她的面前..有点接受不了..      哈哈      以后就不会再有这种感觉了.

去大慈寺烧香..第一次发现自己和那么的多的老太太一起上公共厕所.            哈哈       以后自己也会变成老太太的.

 

离开成都的时候.看着天空,象棋了一首诗中的句子 : 黑云压城城欲摧.

 

 

 

 

 

 

 

近来  寒风依旧

回来之后感觉天比成都亮了好多..当然风也大了好多..挑拣衣橱发现自己还需要添一件衣服..

 

 

                         cici